Är din Facebook-status bland de 10 mest irriterande?

När jag gjorde mina 50 nyårslöften var ett av dem att inte spendera så mycket tid på Facebook, ett besök om dagen gav jag mig själv. Man kan lugnt påstå att jag inte riktigt håller det löftet, de senaste dagarna har jag i princip inte gjort annat när jag fått tillfälle. Men jag skyller på att jag har anordnat en fest och vill hålla mig uppdaterad om vem som kommer & inte kommer. Den 8 april är det förresten fest hos mig, för er som känner er kallade.


Men i alla fall. Den senaste tidens Facebookknarkande har fått mig att tänka en hel del kring alla dessa statusuppdateringar som jag och nästan alla andra häver ur sig. De flesta är ganska menlösa och allmänt ointressanta, men många innehåller en stor portion humor, kärleksfulla hån, självförlöjliganden och annat bra skit som gör Facebook till den drog som den ibland är.


Sen finns det de statusuppdateringar som inte är lika lyckade i min bok. De som får mig att se rött och undra om folk inte har något bättre för sig (säger jag som läser dem) Jag har tagit mig friheten att sammanställa en lista på mina personliga hat-favoriter. Jag hoppas att ni känner er träffade, för de flesta av er har vräkt ur er en av de följande. Garanterat. Även jag. Ni ska veta att jag inte haft någon speciell person i åtanke när jag gjort listan, även om vissa personer ger upphov till mer inspiration än andra. Och var snälla att inte kalla mig bitter eller tråkig - visst har folk rätt att skriva vad de vill men det betyder inte att jag inte kan såga ett fåtal i mitt försök att roa pöbeln och mig själv.


Nuff said! Vi tar förstås tian först och ettan sist, i spänningens klassiska anda. Ettan är förstås den allra mest irriterande statusuppdateringen i världen, och tian är ganska harmlös men i sammanhanget ändå jävligt irriterande.


----


10. Läkerolask-, lyckokaks- eller fickkalendercitat


"Carpe diem", "lev denna dag som om den vore din sista" och så vidare, och så vidare. Ni vet alla dom här ostiga citaten som man hört till leda, men som folk ändå alltid ska påminna en om för att agera någon slags måbramentor. Alla former av inspirerande citat eller utdrag ur låttexter går fetbort, för de kommer oftast från folk som egentligen bara försöker inspirera sig själv eller övertyga andra om att det går bra just nu.


9. Videoklipp utan motiveringar

Förmodligen är det bara jag som stör mig på detta. Ska man lägga upp ett musik- eller humorklipp eller vad det nu kan tänkas vara så skriv gärna en kort motivering på vad det är, så man inte sitter och slösar flera minuter på att förstå det roliga i det. Allra bäst är det om man adresserar det direkt till den personen man vill ska se det så slipper alla andras statusrader fyllas av vad de anser vara skräp. Tillåt mig att visa ett exempel på hur man kan irritera någon bara genom att lägga upp en video utan att motivera. 

8. Läggdags!


Vad är egentligen meningen med uppdateringar såsom "sov gott!" "läggdags" och "god natt"? Det är ju så onödigt. Jag menar, skulle folk skriva något liknande tillbaks så kommer du ändå inte se det förrän morgonen därpå, eftersom du enligt din status har gått och lagt dig...


7. Sveriges virtuella mästerkockar


Alla dessa jävla fläskfiléer med klyftpotatis och bea-sås! Ända sedan nått elakt snille upptäckte hur man kunde lägga in sina fotos direkt från mobilen till Facebook har det blivit värsta tsunamin av amatörkockar som vill visa upp sina kulinariska mästerverk för hela umgängeskretsen i hopp om att alla ska bli avundsjuka och vilja smaka, eller kröna dig till södra Sveriges Gordon fucking Ramsay. Ditt straff lindras visserligen om du skriver någon putslustig bildtext, men folk är oftast för stolta och för självglada för att inse att de flesta andra inte bryr sig. Det enda som är värre än att lägga upp en bild på maten, är att skriva ut hela menyn i statusraden och avsluta med ett "mmmm" eller "yummy". Din mat må se jävligt god ut, men hur vet vi att den inte smakar skit? Nej, tacka vet jag mat som smakar himmelskt men som kanske inte är direkt läckert för ögat.

6. Googletrackern


Alltså, har jag någon lust att veta var du befinner dig så ringer jag eller skickar ett SMS. Om du sitter på Maltes Mackor eller får ny frisyr hos Happy Fingers på hörnet, det är det nog bara du själv som intresserar dig för. Jag skulle kunna förstå trackern om det faktiskt var så att folk gjorde något spännande eller var på en exotisk plats, men för det mesta snackar vi inte samlag med kronprinsessan eller surfing på Japans ostkust. Nej, vi snackar pubar och restauranger i närheten, eller tjejmiddagar och shoppingrundor. Läste för ett tag sen om en kille vars lägenhet hade rånats när han var ute. Under tiden hade han uppdaterat om sina hangarounds fyra gånger. Jag tycker inte synd om honom.


5. Den konsertkåte


Personen som går på konsert, plockar fram mobilen mitt i showen och skriver ett kort men koncist inlägg på Facebook för att berätta för hela världen hur jääävla bra just denna konserten är, och vad man är dum nog att missa i kväll. Den personen måste ju vara tidernas största lögnare. För om en konsert är så jävla bra som personen skriver i sin uppdatering, så tar du inte fram mobilen mitt i allt och börjar knappa. Är konserten briljant så tänker du inte ens på att du har mobilen på dig. Kan jämföras med när jag och exet var på hårdrockskonsert och hon hann bränna av uppskattningsvis ett tresiffrigt antal SMS medan Avenged Sevenfold öste på. Något säger mig att det inte var uppdateringar på Facebook som hon sysslade med...

4. Fan, helvetes jävla skit och mög...


Här fingrar jag på "gilla"-knappen direkt. Folk som upplever motgång och vill att alla andra ska tycka synd om en får ingen nåd hos mig. Oftast kan man läsa något i stil med "fan...", "nu har det hänt igen..." eller "mår inget vidare..." och då vet man direkt att personen i fråga är ute efter någon som nyfiket undrar vad som nu har hänt, så att de kan spy ut all sin galla och dra fler med sig ned i skiten. Annars hade man ju avslutat meningen med EN punkt i stället för tre. Nyfikna och skvallersugna går många (medvetet) i fällan, och utan att vara fördomsfull alls kan jag säga att det  allt som oftast är det kvinnliga släktet i såväl avskickarens som mottagarens roll. Uppdraget är fullföljt när någon skriver antingen A) vad har hänt? B) tänker på dig eller min personliga favorit: ett hjärta.


3. Folk som skriver vad de ska göra i dag


"I dag ska jag vattna blommorna, gå på stan och se om jag kan hitta ett par våriga byxor, baka bröd, gå på konstrunda med mamma och sen avsluta med en trerättersmiddag och Lets Dance. Fredagsmys!"


2. Mammor


Det sista man ska reta upp är en havande kvinna, någon man frågar om graviditeten när de inte är gravida eller någon som precis blivit mamma, men det är just vad jag tänker göra. För ni retar upp mig. Varenda dag uppdateras vi om vad Lillen nu har ställt till med och vad den (jag pallar inte med han/hon) nu har lyckats med för allra första gången. Och givetvis är allt gulligull och jättesött och överdrivet inställsamma kommentarer flödar in direkt. Från andra mammor förstås. "Du har inte barn, du fattar inte grejen" är det kanske någon som tänker. Och visst, det köper jag. Det är en helt annan syn. Men den dagen jag får en liten rocknroller i huset tänker jag inte föra ungens talan på Facebook, det får trollet själv växa upp och göra.


1. Folk som berättar vad de har gjort i dag, och vad de ska göra i morgon och kanske även resten av livet (i mån av plats).


"I dag vattnade jag blommorna, sen gick jag och shoppade mer än jag tänkt (här följer en lång lista på möjliga inköp) och när jag kom hem bakade jag kladdkaka, sen kom den och den och vi lagade en gratäng och tittade på (infoga valfritt fördummande TV-program). En superkväll! I morgon kommer den och den på besök och då blir det powerwalk i solskenet och utgång på kvällen."


Stick och köp en dagbok - eller skaffa en blogg....