Sämst Av 2012

Lite försenat kommer här min traditionella lista på musikaliskt trams som egentligen inte borde sett dagens ljus men som ändå sipprade igenom nålens öga. Nu är listan ju högst personlig och inte alls ett mått på den allmänna meningen, men jag tar ändå illa upp om ni är av andra åsikter.

Och nej - Gangnam style är inte med. Av den enkla anledningen att den varken säger mig bu eller bä. Det kan bero på att jag är den enda människan i världen som inte kollat in klippet på YouTube.

Nu kör vi - tio låtar ska sågas och tid är mörka tankar i dessa sammanhang.

***

10. Fun. - It Gets Better

Jag blir inte klok på det här bandet. Ena stunden diskar de upp med ett örhänge för att sedan tvärvända och bjuda på den här huvudvärksflirten. Och titeln ljuger, låten blir inte bättre. Inte förrän den är slut.

 

 

9. Eric Saade & Tone Damli - Imagine

 

Tacksamt offer, jag vet, men skit luktar oavsett hur snyggt det än må se ut. Jag hade nöjet att vara gäst på ett svenskt-syriskt bröllop i somras där en av mina bordskollegor satt och strålade stolt över att han var i familj med Eric Saade. Lika stolt satt jag och skröt med att jag inte var det. Hon är som Drömhus fast snygg, men jag undrar om det inte är lite omvänd MFF-dejting här. Hon ser ju ut att vara lastgammal jämfört med honom. Minst dubbelt så gammal. Alltså...typ...28.

 

 

8. Sean Banan - Sean Den Förste Banan

Åh, vad jag är kluven här. En del av mig känner att dammiga SVT borde hitta ett mycket bättre koncept om man ändå ska köra platt integrationshumor. En annan del kan småskratta åt frågeställningen om det är en eller ett och varför det alltid är så viktigt att vara den som vet vart skåpet ska stå. Men man kommer heller inte ifrån att det är extremt töntigt, och en hån mot alla sångare i världen. Ja, alltså, förutom de sju som toppar denna listan...

 

7. Ansiktet - Äckligt

Vet ni vem Rasmus Seebach är? Dansk sångare som säljer sockrat smör. Det här är likartat, fast med rejält tilltaget slisk. Viss credd ska delas ut för att man fått med ordet "bouillabaisse" (stavas det så?) i en text som mina klasskamrater i mellanstadiet hade skämts för way back then. Nån som vet vad som rimmar på "baby"? För Ansiktet gör det inte. Hade varit en klockren etta om det inte vore för den dansande blondinsnubben i bakgrunden som lätt får stå i ett hörn och dansa för sig själv på mina fester när som. För övrigt är det nog bara i hufvudstaden som man rimmar "överkurs" med "dusch". Äckligt.

 

 

 

6. Nicki Minaj - Va Va Voom

Är det helt omöjligt att nå toppen utan att klä ut sig till framtida fågelskrämma? Lady Gaga och nu detta. Jag skiter i vad folk säger, jag uttalar efternamnet med j och aj som "aj mina öron blöder". Det är inte utan att man vill ha tillbaks Lil Kim igen - vad gör hon nu för tiden?
Lite för intetsägande för att nå en absolut topplacering. Men dåligt är det helt klart.

5. Alina Devecerski - Flytta På Dej

Det här är egentligen ett stycke svensk musikhistoria som skrivits. Inte nog med att Alina satt världsrekord och tjajat ut mig snabbare än Usain Bolt springer 100 meter, hon lyckas också fånga samtiden i tre minuters repetitioner och skrik som skulle få själv den mest ignoranta curlingmorsan att överväga agans återvändo.

4. Stiftelsen - Vart Jag Än Går

"Nä, Sören, det här är ju inte dansband! Det är ju samma gubbar som står bakom Takida så då kan det inte vara dansband!". Så har försvarstalet låtit i 2012. Den här videon representerar förresten det folkslaget som stör mig mest i hela världen, så ni får gärna plocka fram rasiststämpeln. Jag menar varken gula, gröna, svarta, bruna eller röda människor. Nej, dom har jag inget alls emot. Men raggar-folket. Fy fan. Mulliga folkölsfyllon som kör vingligt i sina tunade volvos och som kan nämna alla bilens delar, men fan om de vet vad skillnaden på vokaler och konsonanter är. Plus i kanten dock för att försångaren liknar Jemaine Clement, ni vet han i Flight Of The Conchords? Högst troligt förresten att den här skiten spelas av livebandet på årsfesten i fotbollsklubben om några veckor - tyvärr är det också troligt att jag dansar till den. Vad fan, Sören!

3. Alicia Keys & Nicki Minaj - Girl On Fire

Många har tipsat om originalversionen till min sämst av-lista men jag har varit avvaktande. Ända tills jag hörde låten en hel gång och dessutom hittade en version med vår allas Nicki Min Aj. Alicia Keys är skitfin men det här är skrik och skrän i fyra långa hemska minuter och mitt i allt kommer Nickidockan in och pratar med Gud. Och det där ständiga trumkompet i bakgrunden. Migrän.

2. Simple Plan & Sean Paul - Summer Paradise

Ojoj! Snacka om att missa trenden helt! Ta ett avdankat band och krydda med avdankad karibisk hip-poppare och sno helt ohämmat valfria stycken ur Trains "Hey Soul Sister" och den där "Billionaire" och det här är vad du får. Ska du tvunget lyssna på Simple Plan rekommenderar jag denna. Låten är inte mycket bättre, men Marie-Mai är med och hon är både duktig och fin.

1. Danny Saucedo & Lazee - Shake Your Ass

Fullständigt ohotad är den, 2012 års sämsta. Danny må vara duktig på sin Idol-musik men det här är tokfel forum för popsnöreblondinen. Den andra snubben har jag aldrig hört talas om, men jag är villig att satsa mången veckopeng på att jag är mycket mer street än duon här. En sak är att jaga glittertyg på Spy Bar i natten, men jag har sett alla säsonger av The Wire, bitches. Underbart smaklöst med hela Shake Your Ass-remixen av en låt som inte ens var bra i sin originella form...

Men som sagt, Danny Saucedo kan sjunga nånstans därinne, men han borde lägga av med nonsens och syssla lite mer med exempelvis detta, som är från invigningen av Nya Råsunda. För det är bra, riktigt bra.

 

 

Vad tycker du var sämst i 2012?